ある女友達が、「ゲイの男の子を好きになってしまった。」と嘆いていた。 また別日には、ある男友達に「彼氏がいる女の子が好きなんだよね。」と相談された。 それの、一体何が悪いというのだろうか。 自分の感情を認めてやれるのは自分しかいないのに、その…

いつか幸せだった記憶は、いつしか懐かしく寂しい記憶になったりするものだ。 ほんの数日前に会った好きな人の香りを、その時は幸せだと思いながら包まれていたけれど、今はそれが懐かしくて会いたくて寂しさに潰されそうだと思うことですら、小さな記憶の囚…

人のこと、信用はしないけど信頼はする、って話をしたら、どっちが重いの？と聞かれた。 【信用】 1、人の言動や物事を間違いないとして受け入れること。 2、間違いないとして受け入れられる、人や物事のもう価値や評価。 【信頼】 1、ある人や物を高く評価…

果たして今の時代に、ラインとかいうアプリではない連絡先、電話番号なりメールアドレスなりを知っていて、住所を把握していて、本名をわかっているような友人が、何人いるだろうか。 私は、学生という集団を抜けてからできた友達で、これに当て嵌まる人間は…

これだけ情報量がごった返して錯綜している癖に、テレビというものをあまり見ないし、スマホばかり弄っていたって目に痛いからという理由でネットニュースさえ見ていない。 だから世の中で何が起こっているか全然存じていないし、この前日本にテポドン落ちた…

男も女も掃いて捨てる程いるのに、この人でなければ生きていけないなどと陳腐な言葉を並べては依存する。 うちの彼氏働かないんだよねって言ってる女は多分ヒモ男製造機だし、俺の彼女メンヘラなんだよなって言ってる男はメンヘラ女製造機なんだと思う。 私…

Last Judgement、Guignol Theatre、オルクスから渡した唄、ラーグリマに一目惚れ、ルッキオラを部屋に、夢見なアムーレネルテル、勿忘草、零落、蜻蛉の夜、フェリスィダージの悲しみ。 すべて、生み出されては捨てられていく、私のこんな記録の一部のタイト…

絶えず、時間と共に色々なものが変わっていく。 景色、季節、匂い、轍、感情、行き先、思考、夢。 普遍的なものがあるとか言う人がいたら、それは嘘だと思う。 永遠が語られる物語の信憑性は欠けるし、そういうものは大抵、フィクションであるか、ファンタジ…

友情も青春も恋愛も思春期も、今思えばすべてエンタメだったのかもしれない。 夜の散歩に出掛けたら空の匂いがしたし、開いた小説からは風の匂いがしていた。 だからといって、別に駆け出したところでストーリーは始まらなかったし、ポップチューンさえ流れ…

毎日がとても退屈だった。 毎朝決められた時間に起きて、たまに早かったりするけれど、冷凍のご飯をチンして食べて、身支度整えて、余裕があったら二度寝して。 同じ時間の同じ車両に乗れば、何人か見知った他人の顔が並んでいたりしていて、駅について職場…

死ぬほど辛いことがあるわけでもなく、生きたいと思うほど幸せで楽しい何かがあるわけでもなく、怠惰に惰性で、現状維持で毎日を過ごす。 将来性を気にして明日をどうだと言ってはみたけれど、そんな未来、見えてこないからそれでいいさと思っている。 捨て…

例えば抜いても生えてくる庭の名もない雑草。 例えば小さくて着れなくなった服。 例えば台風の日の空模様。 例えば踵の折れたピンヒール。 例えば切れかかった安蛍光灯の灯り。 血の繋がりというものに、果たしてどれだけの価値と意味があるのかが、昔から分…

本気で守りたいものとか、自分より大切な人とか、命にかえても突き通したい事や手にしたい何かがあったら。 安心して愛せる人がいたならば。 もっと懸命に生きられるのかもしれなかった。 後ろ盾なんてものが存在しないから、いつ終わってもいいと感じている…

初恋の彼が吸っていた、マイルドセブンの10ミリグラムは今の私には重くて。 その煙を吐き出した途端に咽込んだ。 今、何処で何をしているかなんて知らない、名前すら、知らない。 それでも言葉にしなかったすべては体の奥底に染み込んでいた。 だけど、それ…

他愛もない事で、どうしようもない理由で、身勝手な都合で、失うものの多さに絶望する。 後悔は、いつだって先に立って待っててくれない。 明日、失うかもしれないこと、死ぬかもしれないこと、壊れてなくなるかもしれないこと。 目を瞑って生きている。 明…

寝苦しい夜が短くなって、それでもベランダに出たら蝉が鳴いている。 今年の夏の大三角形はどこにいるのか、一度もお目にかかれていない。 Tシャツ一枚でいられる季節の終わりももう近いのかもしれなかった。 同じ温度と密度ですべての人を好きになれたらこ…

たまに、ふと、思う。 死んだ魂は何処へ行くのか。 意識はどうなるのか。 私は、私という存在は、果たして消えるのか、否か。 死が怖かった。 漠然と広がる曖昧なものが怖かった。 宇宙、数字、永遠、はたまた愛。 人の悩みの大半は、人間関係に起因するんだ…

気怠い体をベッドから剥ぎ取るのに朝の短い時間を費やすのに慣れた頃。 夢見が悪すぎて軽い不眠症。 必要ないからと言われる夢を、愛しているものを失う夢を、重ね重ね見るから質が悪い。 夢の中くらい、せめて優しくできないのかと無意識に涙流す。 廃れたS…

たまに、私のことを誰も知らない街に逃げたくなる。 明日のことなんて考えないで、深夜の特急電車に突っ込みたくなる。 でも、誰かがそれを止めるでもないのに、きっと、しばらく経ったら忘れてしまうかもしれないのにそれをしないのは、いつだってひとりぼ…

叫びたいのに叫びたい何かが思い浮かばないこと。 書きたいのに書きたい何かが思い浮かばないこと。 その釈然としなさ加減がどうやら嫌いじゃないらしいから、路上で歌ってる人の前では少しだけ足を止める。 まぁなんというか、そういう人を見ると、可愛いね…

久々に開いた自分の文章からは、この前失ったばかりの恋愛の匂いを放っていた。 半年以上も間をあけて栄えるSNSなんて流行遅れも甚だしいのだろうけれど、言葉と映像(もしくは写真)というツールに頼ってでしかまわっていないそんな流行りを気にすることを最…

実家に帰ったら、そのまま鍵を置いてきてしまって、せっかく新宿にまで戻ってきたのにあの長い道程をまた行く、この時間の無駄さ。嫌いじゃないけどもう少し暖かい季節なら愛せたかもしれないのに、こうも寒いと苛立ちしか起こさせないね。ところで実家が私…

風が寒さを連れてきて、多分風力発電は捗るだろう。 まだ二ヶ月も先のクリスマスソングが流れはじめて、だけど二ヶ月なんてあっという間。 今年も世間の浮かれ具合から取り残されて今年を終えるんだろう。 だって私からはバニラビーンズの香りはしない。 誰…

田舎の一駅は東京の三駅分程です。 もっと田舎に行ったら車両が減ります。 猪が電車に突っ込んで遅延します。 ホームで高校生がカバンを地べたに広げても誰も文句は言いません。 別れた母は一人で広い部屋。 私は帰ります。 一緒に暮らせば水と油でしたが、…

真っ昼間の電車に乗り込んできた女の人が泣いていた。 その横で女子高生の群れが談笑している。 こういうときにあの笑い声って嫌だったりするんだよなと思って視線を上げたら目が合ってしまったものだから、視線を反らす私も女子高生と同罪です。 自分の意志…

噂話が好きな人は一定以上に存在しているらしい。 人様の失敗が好物で、それを餌として喰らってる。 他人の不幸は蜜の味。 決して甘くない、蜜の味。 そうしていないと自分を保てない人はそうでない人より遥かに多いらしかった。 好きなだけ喋り倒したらまた…

もし君が、 子供の権利で我儘を許され、 流行りの雑誌を買い漁り、 スカートを折り曲げることに朝の時間を費やして、 誰かを嫌うことに体力の殆どを消費していたのだとしたら、 きっと素敵な女子高生だったのだろう。 すごく優しくて美人なあの子がする悪口…

過程と結果は比例しないから圧倒的に不平等な世界で生きていますって豪語してもいいと思うけれど、だからといってゲーム感覚に脱出できないからやっぱり私は有吉と友達になりたい。(マツコ・デラックスでもいいな。) 蛍光灯の光が想像以上に眩しいから視力1.…

感情を具現化しないと理由にならないらしいから、いつまで経っても大人になれない。 原材料が半分以下の油ばかりのジャンクフードが美味しいと感じるからそれだけできっと理由もなく生きていけるのにね。 スクロールできる感情ならよかった。 どこかで垂れ流…

君の生き方はめんどくさいね、って君が言うから、めんどくさくない生きるって行為なんてあるの、って聞き返してやった。 ないね、って言うから、ないんじゃん、って呆れて笑う。 でもさ、と続けるものだから、あぁこの話題終わりじゃないのと、まぁでも口に…